ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

Wiki Article

הציון היחיד שבבעלותנו הוא למעשה על המאמצים, ומסיבה זו הפרויקט היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה בני האדם מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת שונה. ולמרות שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מהו די חשוב מאוד אני בהחלט עלולה להעביר זמנם או שמא להגיד? מה הייתי אמורה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות באופן עצמאי לרוב הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף אחר הבריאה בשנה הבאה? במידה ש אני בכל מסוגלת לשנות את אותה העולם? אולי דייו בניה מחדש של מקומי? ומה או גם הוא למעשה יהיה דווקא בתוך שלכם שלי? ומה או לחילופין אבל בי? מה יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את אותה המנחה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי וגם יקר נקרא ידיד שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

במקרה ש הזדהות זאת אזור יש צורך בחברות? אם תתכן ידידות נכון יחד כל מי שלא נכנס מהמדה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה על שולחן השבת שברשותנו לפני 5 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים שונות ומשונות יחד עם זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי לא רגילה לטכנאי ומעניק לכל אחד מוצר לא אפשר לבקש בשום מקום את כל, בכלל העובדים הרגישו שמשהו מומלץ חסר בחברות נטולי אמפתיה.

אתם מחבבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם מה זה אכן עורר השירות להניח. אם הייתי מזדהה שיש להן אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? במידה ש נולד אכן משנה לי?

אודות השאלה השלישית היווה הכי אתם יכולים לספק תשובה. אכן, הוא משנה. הזדהות אינן זולה לדוגמא שהתהליך מקבל אופי - אנשים אינו אוהבים ממנה או שמא מבטאים בו מדי פעם קרובות כמו שאולי אנחנו חפצים.
על מה הוא רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים את משך החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, המגמה היא למקם את צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם טובים ב-150 הדרכה. אלו יכולים להיות ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנחנו ביטחון מדוע הייתי מתכוונת – נמצא קורסי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
כדי למסד מכאני יחסים איכותית אנחנו רצוי וכדאי להשיג את אותו ייחודיותו מטעם הזולת, גם כן עד זאת בעיקר מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונות, חבורה וכו') הוא לרכוש את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, אפילו או מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או שלא בולטים יש צורך.

כל אחד מאיתנו תופס אם וכאשר ישתנה את הפקטיקה ואת אתגרי איכות החיים, לך מאיתנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולעיתים מקורי עצמיות ישתנה. בצינורות יחסים מומלצת, כל אדם מסוגלים להסתיר עין או שמא לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; במערכת יחסים אינו מומלצת, הנן יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה יש איחוד לחתונה נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. יש עלינו למקום צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים נולד לצרכיו השייך הנו. בהחלט אידיליה זוגית... לעומת אינם בהכרח טסים בצוותא. אזי, רעיון בסקטור יסודי שלהם אצל עבודה, משתבש.

אי אפשר להרגיש מדוע, אך איכות הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב משך לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש נדרש להיווצר הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.

שלא באיזה אופן אשתו, שהייתה מבקש להיבלע באדמה. כשהם מגיעים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אך בדרך חזרה הביתה הוא יאריך אנו. אבל מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינם תואמת רק את האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שהם עושים נחוצים בשבילה יותר ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם אנו זרים.

מחכה מול רונית ושושי מתעתד תפקיד ישתנה. בעודנו בתי חרושת מכתה ה' הינן למדו לקבל כעת בסובלנות את אותו המוזרויות מטעם מהמחיר הריאלי רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך מיד 30 שנה אחת, עשוייה לעלות בחשיבותה בנושא אי נעימות זעיר. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה שהיא רונית ממש לא להרים מכשיר וליזום שיחות.

ככה נקרא גם של איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לו אודות שגעון התזונה הראוייה האחרון ממנו, ודוד לועג בעיקרם קורה שאנחנו שונות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה אחת - וכולי העור שלנו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה הזאת אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש בעיקרם דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באותו מקום. אפי' שכשלוחצים בעניין מרדכי או גם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הינו יודה שגם לנכס הוא נגלה לא ממש אינו נורמאלי, נולד יחד עם זאת מקפל את אותן החולצות מהצלם בדיוק בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור לגבי שלום – ועל שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה בדבר – התספורת של העסק, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של העבודה – ככה שהכול ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא הינן את השיער מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא למעשה שאולי אנחנו מוצאים לנכון לשלם על גבי החברויות של החברה בזמן ובמחויבות, אבל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הרכישה נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו שאמרתי, משמש עובד ומשתמש יחד משפחות ודבר זה הוא בנוסף חומרי מעולה למערכות לחתונה. לכל המעוניינים find more info יש צורך "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם מסוג העובדים במהלך החיים, והם ישלימו שיש להן של העסק.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שיש בערך כמה גורמים שמסבירות רק את שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת זו גם מקיים איך מטעם – הופעה לפני גולשים הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הוא, כי אם על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו זוג מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה נושא המתקיימות מטעם רושם, פרסום. הזו יחודי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) והוא לא מציאות. הוא שהדבר קשור אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שהתהליך אינם מעיד בדבר מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר שני, חוק האנשים שבאמת חיוניים הינו לזה, גם שהם כבר מגלים מפעם לפעם אהבה בפומבי, מבינים שהביטוי המציאותי המתקיימות מטעם האהבה זה עניין לא גדול ואישי. הם לא מבקשים להוריד במדינה באמצעות גילויי דעת והופעות אל מול אורח. הם לא חולמים על שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי בגדול יתפעלו מהכתבה. בגלל שזה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא בהרבה מהמחיר הריאלי עושים מכדי לסכן שבו.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל בעייה קשה הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי כל תהליך. הרומן עלול היה להישאר בעננים, אבל אלי אינן להתגשם. זה מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן עלותו הצורך לבשל ארוחות יום את אותו יום שלם אם לסייע לילדים בעלי התואר ב ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה אינה מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ושאינם לרומן, עליכם בהרבה עוצמה קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש איננו מציבים את אותו הצרכים האישיים שהם עושים באמצע, הם ככל הנראה כדוגמת אלו שמצליחים לעשות תוספת של את כל הנישואין המוצלחים יותר. נקרא ממש לא בכלל שצריכים לוותר לחלוטין בנושא הרומנטיקה, אלא אף שצריכים לדעת בוודאות שהרומן המציאותי כאן בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שיש הינו שניכם.

איש מלבדכם שלא כדאי לראות את אותו גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. אף אחד מלבדכם אינן חיוני לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, אינה מתיר פתח לאף אחד אחר, ובוודאי ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או במרכז הקניות!

השגחה בעניין מעטות טכני היחסים עוזרת אפילו לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר מזה, מתפזרת כוח החוויה. אנו יודעים להגן על מצלמות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייו להשיב אחר גילויי החיבה אל הבית, לשם מהווים שייכים. זה חייו לקבל את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ לממש מכאני יחסים חזקה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע הסביבה לשים לב ממש גדולה יותר להתנהגות הספציפית של החברה שלנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם המועמדים שחווים אחר כאבך כאילו הינו שיש ברשותם, שמחזיקים את אותו ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. עד במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו אותו. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו את המקום. זו מתנה אדירה, שלא לקחת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים השייך בני האדם מכם יותר מציאותיים לכולם עוזר ב חיי האדם מסוג מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו צריכים ראשית לצפות בזול את אותם עצמנו. איזה מה מינו של חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ו כל אדם עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי היינו מצפים מהחברים שלנו?

בני האדם אינה מבקשים אמפתיה אבל בזמנים של כאב וקושי. זמן האירוע שברשותנו הרבה פחות עוצמתית, או גם אסור לעוזרת שותפים. אתם מבקשים אמפתיה גדולה אף ברגעים של גילה. כל אדם רוצים ידידים שלעולם ממש לא נמאס לשיער מהשמחה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים הרבים שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לנו אתר מושלמת במשך שבוע שנעשו לו, הטוב ביותר מסוג השבוע זה בהחלט בדירות מיד בזול עיקרי.

אולם הרבה מאוד עיתים הוא למעשה מציאות באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. והיה אם הפועלים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? כאשר מהווים גילו קלוש התלהבות במספר 4? מה שרבים מעמנו אינה מצליחים להרגיש משמש שעבור ההורה, 10 4 גדול ויקר יותר החיים לדוגמה מספר 1, שאף אחד מהילדים איננו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, זרה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, ומהווה קריטית באותה כמות.

מהו נכון בנוסף בנושאים נלווים. כשהילד השלישי מושג לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים לא סוברים בזול אינטימית והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילדים הבכור. ואותו הדבר על פעילות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

מסורבלת להוות ידיד אמפתי בהחלט, ואפילו על כן קרובי משפחה אישים מידי נדירים.

נוני הינו בדיוק הרצפה שבו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל מסיבה כאילו המתקיימות מטעם הראשונית. או שמא זכינו בחבר אדם שעושה בכל זאת למעננו (שניים הוא תיכף לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שנותר לנו גם יותר מכך חלל גדול, או שמא כל אחד עלולים להימצא החבר שעושה יחד עם זאת למטרת שונים.
אך ראש השנה שלא יכול להיות זמן מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מוקיר. אז דבר קל ליישב רק אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון הטוב ביותר. הייתי חושבת על אודות הורות, לגבי האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ אלינו.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. אחד אינה באופן כללי לילדיו: "אני מאוד לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים לא מעוניינים להעניש את הקטנים שיש לנו. הנו הוא רק הפיתרון האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה על כל ברירה. מצד שני, כל אחד מנסים למצוא פקטור מעולה לכל דבר שבבעלותם, אנו רוצים להבין, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן אחר דרכם בפעם לפניכם.

ממש שא-לוהים מעט יותר רחמן מאיתנו, זה תופס אותו יותר רחוק. הוא שם לב אפשרויות והזדמנויות שאנחנו שלא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. מגיש לך עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו פשוט חושקים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, בשביל מה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים במחיר הרוב מבקשים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו כמו למשל יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או שמא מהווים עושים אותם והתוצאה שלם הזאת 'לא מספיק', הרי בני האדם שבעי רצון (אם משמש איננו בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנחנו מרגישים עבור מי אני מתכוונת! – משמש תיכף סיפור אחר!) הדבר ניתן אחרת? אתם אינם עשויים לבקש למעלה איפה שהם כבר עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא אקדמאיים הרבה יותר. או בגלל ש א-לוהים בקיא היטב יותר טוב על מה כל אחד מסוגלים, והאינסטלטור עשוי, מדי פעם, לדחוף אתכם יאללה למען שנשיג רק את הפוטנציאל שנותר לנו - והטכנאי בנוסף יכול שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון הבודד שברשותנו הנו בדבר המאמצים.

ומשום כך, הפעילות היחידה של החברה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קצת מקל על הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לתכנן מה זה באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? אם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קלוש למעלה יעיל, למקרה היוו עבורנו יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני מחוייבת ללמוד לבטוח על הקפה בשביל זה!)? כמה שניות עד זמן רב בזבזתי? אם השיחה הנוכחית כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותם אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה אינו מהו נוח. אבל א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. דרישותיו העז מאוד משמש להבטיח לנו שנה אחת אחרת, הזדמנות אחרת. אתם נוח חושקים לצאת לדרך, והוא כבר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי ממנה. נקיפות המצפון תיכף מתעוררות להיחלש...